Вицове

Без тях не може нали знаете

Учителя пита иванчо:
-Иванчо я кажи една верига!
-Каква верига?? - пита Иванчо
-Еми аз ще ти дам пример за една. Ти имаш рибки във вас, следователно обичаш животните, следователно обичаш всичко живо, следователно обичаш природата, следователно обичаш всичко красиво, следователно обичаш жени, следователно не си гей.
-А господине вие имате ли рибки във вас?? - пйта Иванчо
-Не
-Следователно сте гей !!

ЕДНА МУТРА СПУКАЛА ГУМА НА BMW-ТО СИ.
Започнала да я сменя
По едно време до колата спира циганин на колело и пита:
"Ей, бате, ко праиш?"
"Смъквам гумата"- отговаря мутрата.
Тогава циганинът - праааас, счупил предното стъкло


Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.


Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!



Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!

Ето и двата ми любими

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.


Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата,
взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета,
които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника
и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото,
препикал чертежа, изнасилил другите три котарака,
оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Много добра идея за тема ! Ето и няколко от мен:

Блондинка и брюнетка седнали да гледат БТВ новините. Давали как някакъв ще се самоубие. Обзаложили се дали ще скочи. Брюнетката победила, защото казала, че ще скочи. Тогава казала:
- Видя ли? Казах ти че ще скочи. Знаех че ще скочи, защото гледах сутринта същите новини.
- И аз ги гледах - рекла блондинката - Ама не знаех, че пак ще скочи!

Госпожата изкарва Иванчо на дъската изпуска си тебишира и се навежда за да го вземе...
- Госпожо видях ви гъза ! - казва Иванчо
- Иване излизай от клас, наказан си ! - извиква госпожата
На следващия ден госпожата пак дига Иванчо и пак изпуска тебишира.Навжда се взима го и гледа Иванчо го няма - взел си чантата и излязъл.
Настигнала го и ги попитала:
- Иване какво стана, защо си тръга..
Иванчо отговаря:
- Еми госпожо, ако ви кажа какво видях сега не от клас ами от училище ще ме изгоните !

Една мутра си слуша радио Фреш и по едно време казват:
- Вие слушате радио Фреш - и тоя казал
- Тея от каде знаят кое радио слушам

Една блондинка и една брюнетка застанали пред едно огледало и трябва да кажат какво мислят, а ако излъжат, то ще ги глътне. Брюнетката се огледала и казала:
- Аз мисля, че съм красива - И огледалото я глътнало. След това блондинката:
- Аз мисля... - и огледалото я глътнало

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.
- Яж лайна. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.
-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.
-На ти шапка. Следващия!


Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, тука като са пипна ма боли !
- Не са пипай и няма да та боли , следващия !

- Докторе, добър ден !
- Добър ден, следващия


- Знаеш ли, съседът ми се оказа вампир!
- А ти как разбра?
- Забих му брезов кол в сърцето и той взе, че умря!


На центъра на София двама мъже продават кебапчета.
Единият пита другия:
-Какво слагаш в тези кебапчета,че хората толкова много ти ги купуват?
-Кайма,лайна.
Аааа,ама ти слагаш и кайма!?

Родителите на Иванчо трябвало да го оставят да преспи у Марийка за една вечер. И преди да си легнат майката на Мрийка и казала
- Каквото и да ти каже Иванчо, отговарай с " Не бива Иванчо не бива". - Тя се съгласила.Майката на Марийка сложила една дъска между тях за сигурност. Лягат си те и Иванчо пита:
- Марийке искаш ли утре да играем тенис??
- Не бива Иванчо не бива
- Искаш ли утре да играем пинг понг ??
- Не бива Иванчо не бива.
- А бива ли таз дъска да е между нас ??
- Не бива Иванчо не бива. - На сутринта Марийка вика на майка си:
- Мамо заради твойто " Не бива Иванчо не бива", Иванчо цяла нощ ми го набива

Иванчо и Марийка отиват при бащата на иванчо и Иванчо вика:
- Тате помогнахме на една баба да пресече пътя. - Баща му им дал по 1 лев. На следващата сутрин пак:
- Тате помогнахме на една баба да пресече пътя. - Баща му пак им дал по 1 лев. На следващата сутрин пак:
- Тате помогнахме на една баба да пресече пътя. - А бащата попитал:
- А защо се толкова изморени ??
- Защото бабата не искаше да пресича

Двама мъже си върят по плажа и единя изведнъж вика:
- ЛАЙНО, ВНИМАВАЙ да не го настъпиш !!!! - а тоя казал
- Абе тва не е лайно. - Решили да се намажат с него. Единя пак вика:
- Лайно е. - другият
- Не е лайно. - Решили да го изядат. единя пак вика:
- Лайно е. - а другият
- Еее, прав си лайно е. Добре, че каза да не стъпя отгоре му

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
-Чу ли,муцка ,Десата се удавила лятото на морето?
-Как така,ма?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Можеше ама там имало табелка "плуването забранено".

Питат радио Ереван:
- Какво си мисли куче в пустиня?
След дълго мълчание радиото отговаря:
- Ако не видя скоро дърво, ще се напикая!!!!


Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.

Циганин и мазохист седят в една килия.По едно време мазохиста си реже единият пръст и го хвърля през прозореца.След малко си реже и другият пръст.Накрая китката .Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал:
-Абе брато ,ти много хитро се изнасяш.

Две мухи си летели и видели едно лайно. Кацнали на него и почнали да ядат. Едната казала:
- Бре, какво вкусно лайно!
Другата я прекъснала:
- Мълчи, ма, на масата не се говори!

Наркоман, пушач и гей били при доктор и той им казал, че ако още 1 път повторят грешката си ще умрат. Вървят си и по едно време наркомана вади една марихуана, испушва я и умира. След 5 минути пушачът вади 1 цигара и таман да я запали и я изпуска. В същото време гея му вика:
- Пич, наведеш ли се, умираме и двамата!!

Една блундинка казва на друга:
- Имах един мъж той се удави. Имах втори тои се застреля. Асега и третия се самоуби.
- Как ??? - попитала другата
- Застреля се с харпун в гърба

Това не е точно виц но пак е смешно
Две врабчета си летели и една лястовичка била зад тях едното врабче трагнало на ляво другото на дясно и лястовичката викала са че ги проследим

Един неандерталец на име Унга Бунга харесал една жена и и вика:
- Унга Бунга бича теб, Унга Бунга иска жени за теб
- Искам първо да ми донесеш колкото можеш повече пари - рекла жената
- Унга Бунга бича теб, Унга Бунга носи 3 милиона. Унга Бунга бича теб, Унга Бунга иска жени за теб
- Искам първо да ми донесеш най-голямата къща на света
- Унга Бунга бича теб, Унга Бунга носи Замък. Унга Бунга бича теб, Унга Бунга иска жени за теб
- Искам първо да си направиш х*я 2 метра
- Унга Бунга бича теб, Унга Бунга режи на две

Едно дете отива при баща си в лудницата и го вижда да лови риба в лиген и го пита:
- Тате какво правиш??
- Шшшшт, плашиш ми рибата. - вика бащата. До тях имал един луд който се смее. Детето пита баща си:
- Тате, тоя що се смее.
- Разказва си вицове сам. - По едно време лудия почва да плаче. Детето пита баща си:
- Тате тоя що почна да плаче??
- Щот тоя виц вече го е чувал

Два циганина в киното гледат Титаник. Когато кораба потъва единя почва да плаче.
- Що плачиш ??? - го пита другия
- Виж колко мед колко желязо отива във водата

Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат…



Американски хипнотизатор пред голяма аудитория. Гледа към залата и казва:
- Dance!
Всички танцуват.
- Cry!
Всички плачат.
- Laugh!
Всички се смеят.
Изведнъж случайно се спъва и казва:
- Shit!
... и се наложило две седмици да мият залата.




В детската градина щяло да има маскен бал.Децата си говорят:
--Аз ще се облека в бяло,като кокиче!
-А аз ще се облека в жълто-като слънце!
-А аз-в цветно-като дъга!
Едно момченце ги слушало,слушало отстрани свъсило вежди и злорадо заявило:
- Аз пък ще се облеча в кафяво-като лайно ,за да ви разваля празника!

Ето още няколко от мен
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?

Един луд се катери на най-високото дърво в двора на лудницата. Другите му викат отдолу:
- Къде отиваш бе, ще се пребиеш! Какво правиш там?
- Ще ям круши.
- Какви круши, това е бор!
- Няма нищо, аз си ги нося.

Урок по геометрия. - Иванчо, нарисувай на дъската ромб. Иванчо рисува. - Сега докажи, че това е ромб. - Честна пионерска, кълна се в майка си и баща си че е ромб

Две блондинки в асансьора.
- Скъпа, не ти ли замириса на сперма?!
- Ууу, то пък човек да не се уригне..

Ае връщам темата в ефира !

Мъж и жена са в леглото. По някое време Генко почва да пипа жената по гърдите, по корема и така дълго време, накрая тя казва:
- Хайде, де, готова съм!
А Генко:
- Я стига! Само търся дистанционното.

Един се обажда на свой приятел по телефона:
- Здрасти! Как си? Добре ли си? Как са жената, децата? Как е работата?
- Ами всичко е наред...
- А дали ще може да ми дадеш на заем 100 лева?
- Що не ме целунеш по гърба?
- Защо пък по гърба?
- Щото след малко и двама ще почнем да сваляме на долу !

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща,че много мирише на женски парфюм.Отива до кръчмата пие една мастика-пак ухае на жена.Пие втора,трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкащи.На вратата жена му го помирисва:
-Простак,колкото и женси парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя,че си ходил в кръчмата!